Как не слить в унитаз первое свидание? 8 самых неудачных тем для разговора

Девушка теребит ножку бокала и нервно накручивает на палец локон. Она ждет, когда ты соизволишь вспомнить, что ты — мужик и предложишь удачную тему для разговора, за которую можно зацепиться.

И знаешь, одинаково плохо сидеть в режиме муму или заболеть словесным поносом. Вещать про рыбалку, мамины пирожки и бывшую, которая оказалась меркантильной сукой. И не замечать, как девушка делает “рукалицо” и думает “Боже, какой дебил!” 

Сегодня мы поговорим о том, какие темы на первом свидании — это красная карточка и удаление с поля. Читай и запоминай. 

1. Про бывших

Даже если мужик — махровый девственник, у него все равно есть дешевые обидки на баб. Не поняла, не пожалела, не дала… Не надо при первой встрече вываливать спутнице в лоб все, что думаешь о женщинах. Однозначно в черный список такие фразы:

• Всем женщинам нужны только деньги.

• У меня сейчас сложный период, недавно с девушкой расстался. Да я ей весь суповой набор предлагал! Не оценила, тварь.

• Ну, у меня серьезных отношений не было...

Догадываешься, чем фонит от таких фраз? Жалостью. А еще мужик проникновенно и жалобно смотрит в глаза, как кастрированный кот, у которого еще вчера были яйца, а сегодня — оп, и нету. Думаешь, она пожалеет и даст? Хрен там. Благотворительностью нормальные девушки не занимаются.

2. Материальное положение

Особенно, если баба Таня и баба Соня из соседнего подъезда — это единственные бабки, которые есть у мужика. А в остальном “все как у всех”: пара кредитов, ведро с болтами, гордо именуемое машиной, херовенькая, зато стабильная работа. В общем, под хвостом павлина обычная куриная жопа.

Но нет, нужно же распустить перья и уже с порога доказать, что он не нищеброд. Повести в дорогой ресторан, а потом обливаться потом и подсчитывать, хватит ли ему денег рассчитаться или придется оставлять в залог золотые зубы деда? А на свидании гордо вещать:

• Что его Бэха X5 разгоняется до 150 км за 8 секунд, хотя на своей “копейке” он больше 60 км/ч сроду не ездил, ибо тормозить ногами, когда отвалится прогнившее днище, неохота.

• Как круто иметь счета в трех банках. Только умолчал о том, что счета — кредитные.

• О дегустации вин в Италии. На самом деле, он старается не бухать, потому что донорские почки нужны здоровые. Ты ж помнишь про три кредита?

Лохушка поведется на его сказки, но даже она заподозрит неладное, когда увидит, что у крутого бизнесмена дырка на носке фломастером замазана. А статусная девушка поест на халяву лобстеров, закажет самое дорогое винище — и будет угорать, когда “мультимиллионер” откроет счет и охуеет. 

И даже если ты уже чего-то в этой жизни добился, не надо ходить и светить безлимитной кредиткой. Тогда в будущем не придется задаваться вопросом “Почему девушкам от меня нужны только деньги?”

3. Свои недостатки

Представь, что ты — менеджер по рекламе. И твоя задача — втюхать доверчивому покупателю товар. И ты начинаешь: “Да эта тачка просто супер! Но только бензин жрет тоннами, стеклоподъемники глючат постоянно, ну и потяганная, конечно. Пробег 150 тысяч, скоро ходовка шабашить начнет, денег ввалишь!” Как думаешь, купит кто-нибудь твой автохлам? Я думаю, вряд ли. Вот и с девушками та же херня:

• Я очень скромный. “Ну да, еще один правильный мальчик, у которого все в порядке, если он надел подштанники. Где там моя сумочка? Пора сваливать”.

• Мне не везет с девушками. “Ну да, расскажи, какие мы суки меркантильные, и такого мальчика-колокольчика обижаем”.

• У меня сильное акне и я комплексую. “Вот удивил! А я типа не заметила, что у тебя прыщи по всей харе! Обязательно акцентировать на этом внимание?”

• У меня шеф — настоящий долбоящер. “А ты просто работник года, да? Стопудово сидишь в офисе хуй пинаешь”.

Ты еще сходу скажи, что у тебя член маленький и рекорд три минуты — и свидание можно считать успешно просранным. В ее глазах ты должен выглядеть крутым и сильным мужиком. Не облезлым котом, королем помойки, которого пинают все кому не лень, а мужчиной ее мечты. И да, работай над своими комплексами, потому что рано или поздно они полезут наружу.

4. Тупые байки и анекдоты

Давай так: девушка пришла на свидание с тобой. Ее интересуют твои мужские качества, амбиции, перспективы. Она еще не поняла, чем от тебя фонит — энергетикой Альфа-самца, от которого насквозь промокают трусики, или нафталином, как от бабушкиной шубы. 

Беспроигрышные темы для разговора это:

• Путешествия.

• Любимые фильмы/книги, музыка.

• Увлечения, спорт.

• Работа, учеба, развитие, цели.

Но анекдот про Вовочку или армейские байки — это дно, мужик. Прокачивай свое чувство юмора, потому что быть сборником тупых шуток совсем не круто. 

Читай также: Мужская харизма: основные составляющие и приемы для ее раскачки

5. Факты из энциклопедии

Ты знаешь все созвездия в алфавитном порядке и сам собрал катушку Теслы... Но какой в этом толк, если девушки от тебя шарахаются, как от больного чумкой? В их глазах мистер “Я-все-знаю” — это ботан и задрот. Который старательно качает мозг, а на все остальные мышцы забивает болт. 

Итог предсказуем: ты сыплешь книжными премудростями, она пытается спать с открытыми глазами или втупую залипает в телефон. А потом уходит “припудрить носик” и пропадает с твоего радара. Потому что про виды планктона или размножение белых китов интересно слушать первые 10 минут, а потом беседа превращается в лекцию по природоведению. Поэтому слезай с трибуны и старайся подбирать темы для разговора, которые будут интересны ей. 

6. Мужские темы

“А потом я купил титановые катки 16 дюймов и мишленовские шины, и теперь езжу как в танке”. Если бы такой разговор происходил в мужской компании, ты бы наверняка заработал хлопок по плечу и одобрительное “Красавчег, бро”. Но девушка растерянно хлопает нарощенными ресницами и вообще не может понять, что за хрень ты вливаешь ей в уши? Потому что в женской голове Мишлен — это звезды ресторана, и танку они нужны так же, как собаке пятая нога.  

Футбол, тачки, стриптиз, игрухи — эти темы отлично заходят с друганами под пивко, но девушка на таком свидании будет откровенно скучать. Давай навскидку:

• Ты знаешь, почему мех соболя лучше чернобурки? Ты вообще знаешь, что это за зверь такой — соболь?

• Почему длинные волосы надо отхуярить, короткие — отрастить, кучерявые — выпрямить, а прямые — завить? Что, мозг сломался уже после слова “отрастить?”

• Знаешь, какой оттенок зеленого является трендом этого года?

А она знает. У нее в мозг загружена эта информация. Она хранится в тех самых кластерах, в которых у тебя знания про гараж, бухлишко и компы. Поэтому не грузи и не грузим будешь. 

7. Семья

Давай, нарисуй ей родовое древо славной династии Пупкиных. Есть в запасе тупая история, как дядя Вася ездил отдыхать и перепутал чемоданы? Вот же свободные уши, рассказывай, чего ты ждешь?

Девушке же безумно интересно услышать, сколько у тебя родственников! Вот же она сидит, раскладывает на ингредиенты салат и считает затяжки на колготках! И только отсутствие нужного предлога останавливает ее от того, чтобы встать и уйти.

Помнишь, для чего нужно первое свидание? Для тест-драйва, проверки мужика на наличие яиц, мозгов и других особо нужных органов. Девушка не пришла сюда изучать генеалогию твоего рода. Она пришла оценить масштаб трагедии и сделать вывод, дать тебе или найти объект поинтереснее. Поэтому придерживайся нейтральных тем, вовлекай ее в разговор, шути, подливай между делом винишко — и все будет ок.

8. Религия и политика

Эти темы я оставил на закуску. Потому что мы не умеем говорить о них, как о погоде. Беседа приобретает сильный эмоциональный окрас и есть риск пересрать все свидание, потому что у тебя при слове “правительство” слетает шторка. 

• Ведь именно эти жирные уроды, которые занимаются кнопкодавством, виноваты в том, что твоя жизнь — дно.

• Выбираем всегда честных, а потом их подменяют продажными клонами. А те, кто знает, как поднять страну с колен, работают таксистами и грузчиками.

А с попом вообще интересная история: за освящение тачки взял столько бабла, что вода по ходу была артезианская, да еще и скважина выкопана собственноручно, специально для тебя.

И поверь, в 90 случаях из 100 у вас будут разногласия на эту тему. А если еще ее батя окажется депутатом или двоюродный брат священником — тогда вообще разразится бурный скандал. Оно тебе надо?

В общем, фильтруй речь, выбирай темы осмотрительно и не косячь. 

#ошибки мужчин , #психология отношений , #влюбить девушку