Первый совместный отпуск с девушкой: чего ожидать? 6 вещей, которые помогут отдохнуть с любимой и выжить

Да что там сложного, ведь отдыхать — не работать? Главное — допереть до аэропорта ее чемоданы, не сломав себе позвоночник, а дальше дело техники. Но на самом деле, первый отпуск вдвоем может превратиться в настоящий ад. За пару недель ты узнаешь о девушке столько, сколько не узнал бы за год совместной жизни. 

Есть поговорка, что если пара пережила ремонт и не посралась — эти люди обречены быть вместе. Поверь, отпуск от ремонта ушел недалеко.

Читай также: Девушка требует подарки: должен ли ты их дарить? 3 совета для настоящего мужчины

Маршрут путешествия

Проблемы могут начаться уже на этапе выбора тура. Потому что в понятие “заебись отдохнул” каждый вкладывает свои критерии. 

• Ты хочешь посерфить, а она лежит на пляже в режиме тюленя и отказывается даже шевелиться.

• Ты только взял холодного пивка и прилег возле бассейна, а девушка уже накинула на тебя поводок и тащит на очередную дебильную экскурсию.

• All Inclusive, который раньше ты воспринимал как дом родной, превращается в ловушку. Бухлишко льется рекой, по пляжу ходят красотки в откровенных купальниках, а ты только облизываешься и делаешь вид, что ослеп. Потому что рядом дежурит твой персональный демон и постоянно одергивает: “Не бухай!”, “Не глазей на грудастых телочек!”, “Веди себя прилично!” 

• Ты привык путешествовать шумной компанией, а она топает ножками и требует романтику. И чтобы никаких друзей в радиусе километра!

Важно! Я часто говорю, что мужик все решает сам. Но в этом случае тебе реально стоит посоветоваться с девушкой, потому что если произойдет какой-то косяк, виноватым будешь ты. 

Это ты не посмотрел, что в Таиланде сезон дождей и вместо купальника она рысачит в дождевике. Ты будешь виноват в том, что выбрал херовый отель, в котором не крутят лебедей и не подают барыне кофе в постель. Однозначно твой косяк, если ты потащишь девушку на горнолыжный курорт, а у нее при слове “лыжи” начинается нервный тик. Потому что скорее русалка сядет на шпагат, чем она встанет на это адское орудие пыток, на котором так легко можно переломать свои красивые ноги.

Бюджет

От того, насколько ты готов раскошелиться, зависит куда вы вообще поедете и как будете там жить. Если выбран тур “махровый бюджет”, можно не раскатывать губу, что вам будут подавать только лобстеров в соусе из королевских креветок. Это нужно обсуждать на берегу, чтобы потом не было претензий с ее стороны к качеству отдыха. Тут уж знала жопа, куда в гости шла. 

Ты готов взять на себя все траты? Если не готов — лучше скажи ей об этом сразу. Потому что неподготовленная к таким расходам барышня превращается в злобного монстра, готового откусить тебе голову.

Обычно все происходит так: ты оплачиваешь билеты и проживание в отеле. А девушка тратит свои кровные на сувениры, хотелки и шоппинг. Но это не точно. Меркантильные сучки способны раскатать на внеплановые ништячки любого мужика, и есть вероятность, что твоя кредитка опустеет еще в начале путешествия. 

6 подводных камней в путешествии с девушкой

1. Чемоданы. Труселя, пара маек, шорты, шлепанцы — вещи мужика спокойно помещаются в рюкзак или маленький пакет из АТБ. Ты же не собираешься каждый вечер устраивать у бассейна показ мод? У девушки же день сбора вещей превращается в мировой пиздец. 

Сначала из шкафа вываливается все шмотье и обувь, а потом начинается сортировка. В итоге добрая половина отправляется в чемодан. Тот не закрывается и, недолго думая, девушка притаскивает второй. Ну а чё? Не она же рискует превратиться обратно в обезьяну, потому что багаж оттягивает руки до самой земли. 

Когда вы будете лететь обратно, в 99 случаях из 100 будет перевес багажа. Потому что кто-то уже сходил на шоппинг и набрал кучу баночек, статуэток и магнитиков. А если девушка помнит мудрость про твердый член и мягкое сердце, то еще и изделиями из кожи или меха обзавелась. И ты будешь материться, обливаться потом, но упорно тащить дорогие ее сердцу сокровища. А она, так и быть, понесет пакетик с твоими вещами.

2. Шоппинг. Мужик, не верь фразам “Я только посмотрю”, “Мы ничего покупать не будем, просто погуляем по рынку”. Сувенирные лавки, бутики и базары — это Чернобыльская зона, в которую лучше бы заходить пореже. Женщина тебе не скажет в лоб, но она стопудово мечтает вернуться из Греции в новой шубе из соболя, из ОАЭ с годовым запасом золота, а из Милана в таких шмотках, чтобы все подруги подохли от зависти. От тебя потребуется:

• Запас наличности. Потому что она все равно будет у тебя выпрашивать приятные ништячки. Всеми способами. 

• Нечеловеческое терпение. Терпеливо ходить по жаре, не выпрашивать холодного пиваса и не язвить по поводу, что у тебя всего две руки.

• Вовремя кивать гривой и поддакивать. Помни, что безэмоциональное “Ага!” и “Угу!” будет расценено как объявление войны. Да-да, кованая урна — это то, чего не хватало вашему интерьеру. А красное платье так подходит к цвету ее глаз. 

• Будь бдительным. Особенно на восточных рынках, где продавцы любят обирать доверчивых “хабиби”. Он отвесил ей пару комплиментов в духе “Великолепного века”, угостил вкусняшкой — и все, женщина готова открыть свой (и твой) кошелек и метать бабло направо и налево.

3. Романтика. До отпуска она была готова мириться с тем, что мужик — неромантичный питекантроп, но все меняется, когда вы приезжаете на отдых. Она насмотрелась розовой чуши в чужих Инстаграмах и будет таскать тебя по суперромантичным местам и заставлять целоваться под прицелом селфи-камеры. 

• Если где-то в окрестностях есть утес, с которого сбросилась очередная барышня из-за неразделенной любви, то она тебя обязательно потащит туда. Чтобы показательно оплакивать чужие чувства и философствовать о вечном.

• Если вы на горнолыжном курорте — значит, придется с фальшивыми улыбками валяться в снегу или ебашиться в снежки. И пофиг, что окружающие сильно сомневаются в вашем психическом здоровье.

• Взяли экскурсионный тур? Значит, придется с гордо поднятой головой и сжатым сфинктером идти по развалинам, показательно держась за руки. Чтобы все сучки вокруг знали, что вы —  пара. 

• Целоваться везде, где дозволено религией, уголовным комплексом и санитарными нормами. 

Ты сам не поймешь, как станешь участником бабского соревнования “Кто романтичнее отдохнет”. И ты в этой игре — просто удобный инвентарь.

4. Фотографии. Девушка умеет запилить сорок селфи в минуту, а ты даже одну фотку человеческую сделать не можешь. Потому что руки не из того места растут. Если ты не профессиональный фотограф, тебе придется столкнуться с женским гневом. То ты выбрал неправильный ракурс и вместо морской звезды она похожа на медузу. То обрезал ей ноги, то захватил в кадр чужую жопу. Тебе крупно повезет, если из 100500 фоток хотя бы одна будет признана годной для Инстаграма. 

 Цель ее поездки — сделать такие фоточки в стиле “Я и море” и “Я и горы”, чтобы все подписчицы массово падали в обмороки, поскуливая от зависти. Поэтому приготовься, что она будет менять наряды, позировать на скалах с грацией раненого тюленя и любовно выебывать тебе мозг за малейший косяк.

5. Бухая женщина — горе в семье. Ты ведь наверняка знаешь хороших девочек, которые в компании ведут себя в стиле “Нет-нет, я не пью. Ну разве что один бокальчик”. Так вот, на отдыхе с ними происходит самая разительная трансформация. И до спиртного они дорываются, как до пироженок после строгого поста. И твоя задача — не вырывать у нее с криками бокал, не топить ее в бассейне, надеясь, что она протрезвеет и не читать лекции. А дать ей расслабиться. И когда ты потащишь ее, окосевшую, на ходу теряющие шлепки — наутро она поймет, что ты любишь ее в любом состоянии. Если что-то вспомнит, конечно.

6. Секс. Много секса. У романтичных барышень много иллюзий и странных фантазий. Поэтому вы просто обязаны опробовать все пляжи, удобные скалы и поверхности номера. А когда наутро, прихрамывающей походкой и с синяками под глазами, она выйдет на завтрак, все будут понимать, что с мужиком ей повезло. Хотя в реале отпуск — это сомнительный афродизиак. Суди сам:

• Когда вы выползли из самолета после многочасового перелета, добрались до отеля и полудохлые свалились на кровать, то последнее, чего вам хочется — это секс. Поверь, он будет “на отъебись”, потому что ни сил, ни энергии тупо нет.

• Девушка волшебным образом перебрала мартини на баре и “немножко пьяненькая”. Громко требует секса, но вырубается в позе морской звезды как только голова касается подушки.

• После активной экскурсии или путешествия на яхте, с которой она сошла на берег зеленая, как мультяшный гоблин, к потрахушкам дама будет признана не годной.

• Она в первый же день обгорела, со стонами и слезами мажет себя кремами и сметанкой и уже за попытку дотронуться грозится оторвать тебе яйца. Секс? Не, не слышала.

Так что девичьи фантазии и реальность — две параллельные прямые, которые не пересекаются.

Читай также: Почему ее мама вмешивается в ваши отношения? 5 советов по решению проблемы

Форс-мажорные обстоятельства

Понятно, что если вы летите не в Сомали, опасность быть захваченными пиратами стремится к нулю. Но есть дохрена других форс-мажорных обстоятельств, к которым ты должен быть готов:

• Она наступила на морского ежа, натерла ногу сандаликом или обгорела без панамы. И играть в скорую помощь и метаться по аптекам с горящей жопой придется именно тебе. 

• Вас заселили в хреновый номер. Именно ты как мужик пойдешь разбираться и качать права. Даже если уровень твоего английского между “London is the capital of Great Britain” и “One Whisky and one Cola”. Последнее, кстати, на отдыхе реально полезнее.

• Вы гуляли по городу и заблудились. Инет не тянет, девушка истерит и каждые пять секунд спрашивает “Что же нам делать?” На языке всех женщин мира это означает только одно: “Собирай мозги и яйца в кучу и срочно что-то придумай!” Иначе не досчитаешься жизненно важных органов. Именно тебе на языке жестов придется объясняться с местными или вылавливать в толпе туристов загорелые и бухие, но такие родные славянские лица.

• Опоздали на самолет и он помахал вам серебристым крылом? Тебе нельзя паниковать, звонить маме или биться лбом об стену. Проблему придется разруливать. Узнать, когда ближайший рейс, чудом купить билеты и умудриться не прибить девушку, которая обязательно выебет тебе мозг своими “Я же говорила!”

#отпуск , #девушка , #психология отношений